Primer amor

 Es una chispa que se instala en el alma de los que pasan por el, no siempre o casi nunca será eterno más bien es fugaz, efímero cosa de instantes.

Pero ah, eh aquí algo innegable respecto a el, nos hace más poderosos, nos llena de vida y crea una coraza a nuestro alrededor inmune a comentarios o intrigas, nos hace creer que el objeto de nuestro amor es perfecto y no hay montaña que sea lo suficientemente alto o mar que sea lo bastante profundo como para que no valga la pena intentar cualquier cosa por su felicidad. 

Y a quien engañamos, el primer amor siempre es el más fuerte hay quienes se quedan con el, hay quienes se quedan atrapados en el y los hay que salen de allí con heridas que luego se convierten en cicatrices, cicatrices que los hacen más resilientes, más exclusivos o más cobardes.

Solo unos pocos salen igual que como entraron y ha esos..

Ha esos yo los llamo tontos porque "el que no aprende del pasado está destinado a repetirlo" yo no soy quien para juzgar a un enamorado, estuve allí en esa posición y se lo intoxicante que puede llegar a ser el sentimiento, conozco como un día no hay nada para luego haberlo todo. 

Pero también se, como solo sabe alguien que jugó el juego del amor y perdió, que tan dura es la caída y que tan difícil resulta recuperarse luego de dejarse envolver por los dulces pero constrictivos brazos del primer amor.

Maletas en la puerta

 Hace muchos años una bruja amiga de mi padre, me dijo que yo tenía las maletas en la puerta, en su momento no le hice caso pero con el paso de los años muchas de las cosas que me dijo se cumplieron, yo para esa época no comprendí que quería decir con que tenía las maletas en la puerta. Lo mas loco es que recuerdo que fue una época de mi vida en la que durante por lo menos casi 1 año iba a verla así fuera cada dos meses, yo iba con una mezcla de escepticismo y respeto una parte quería creer todo pero la otra se negaba a que una persona tuviera la capacidad de saber ese tipo de cosas así que no me la tomaba tan enserio. Ahora creo comprender mejor lo que me quizo decir.

Uno de mis sueños más constantes ha sido viajar en carretera dormir en hoteles o en el mismo carro y recorrer por lo menos para comenzar toda Venezuela, ya luego el mundo de ser posible. Pero por un motivo u otro no lo hice o mejor dicho no lo eh hecho pero nunca dejé de soñarlo, solo lo ponia de lado saben como cuando haces a un lado el libro que sabes quieres leer realmente por elegir el que debes leer para la tarea o para aprender más sobre algún tema, así llevo años apartando esa sensación de querer estar en cualquier lugar menos aquí. Y por lo mismo me he llegado a conformar en otros aspectos de mi vida solo para no pensar muy profundamente que es lo que realmente quiero y espero de mi vida.

Creo que por eso cada vez que una situación me sobrepasa lo que hago es salir, no importa a donde solo salgo camino y me pierdo un rato en las calles de caracas, no es lo mismo recorrer una y otra vez la misma ciudad por mucho que descubras alguna que otra cosa con cada "viaje", pero eso no me logra saciar plenamente no realmente y sería una ilusa completa si pretendo engañarme a que eso es suficiente para mi.

Me parece que el hecho de que yo sienta esta necesidad tan grande de irme es porque desde muy pequeña me tocó ser responsable, me tocó encargarme de cosas que realmente no me correspondian y yo no tenia porque hacerlo. Ya a mis 33 años de edad realmente no voy a culpar a nadie de mi felicidad o infelicidad, la única opción real que tengo es agarrar esas maletas que han estado toda mi vida en la puerta y salir a ver que hay para mi por alli o guardarlas y no volver a pesar en ellas. Y si yo me hubiera interesado en aquella época en entender lo que esa señora me quiso decir o le hubiera pedido que me explicara capaz la historia hubiera sido otra.

¿Quien seria?

Tengo una manera de querer que pocos entienden, yo no abrazo ni soy de demostrar el afecto a menos que me considere segura si por cualquier motivo siento que me van hacer daño me cierro completamente no importa que clase de sentimientos tenga hacia una persona, no voy a demostrar físicamente nada de lo que siento y no es porque no quiera hacerlo es porque el miedo al rechazo me paraliza completamente.

Puedo por otra parte ser atenta y preocuparme por las necesidades de mis seres queridos eso se me da natural, no importa si siento un riesgo con esa relacion es mi forma "genérica" por decirlo de alguna manera de decirte "te quiero y eres importante para mi".

Me han llamado fría han dicho que tengo una forma mala de amar me han dicho de todo pero asi soy y como yo no pido que los demás cambien no espero que me pidan a mi que baje mis defensas solo por que si, osea es mi forma de protegerme.

Yo soy el tipo de persona que una vez decide que una relación vale la pena que o no hay peligro o vale la pena correr el riesgo por esa persona, lo doy absolutamente todo, es por eso que tengo que cuidarme porque entregar el corazón así de manera tan profunda te deja con la posibilidad de que te lo destrocen en millones de pedazos. 

Una vez me dijeron pero tu sigues creyendo en el amor, luego de una decepción horrible. Y mi respuesta fue si porque voy a dejar que una persona mala me opaque o me haga dejar de querer bonito como yo quiero el amor es un sentimiento maravilloso y no pienso dejar que por personas sin responsabilidad afectiva yo pierda la oportunidad de vivir una historia que bien podría ser la mejor de mi  vida.

Voy ah seguir protegiendo mi corazón hasta estar segura que la persona lo vale pero seguir entregándolo completo cuando decida que el riesgo lo vale, es quien soy es mi esencia y si cambio eso, esa parte tan importante de mi quien seria entonces.

Prefiero creer que el amor bonito si existe y solo hay que estar atento.