Aprendizaje

Quedamos en que ya él estaba viviendo en la casa, voy a intentar ser justa. 

Yo me sentía incómoda porque era mi primera relación seria era para mi que crecí sin afecto y sin un ambiente emocionalmente estable, era abrumador no sabia como reaccionar actuar o sentir apropiadamente no sabía gestionar mis emociones correctamente. Si puedo ahora admitir que yo cometí muchísimos errores ¿quisiera devolver el tiempo y hacer las cosas distintas? la verdad es que no, yo crecí emocionalmente gracias a esta relación fue y es un proceso no ah sido sencillo pero aprendí muchas cosas, a darme mi lugar como primera cosa, no rogar afecto ni imponer mi presencia cuando no es deseada. Tambien entendi que no importa la cantidad de cariño o amor que yo sienta si la persona no se quiere quedar o no siente lo mismo no existe absolutamente nada que yo pueda hacer, aun me quedan cosas por aprender como aprender a expresarme desde el amor y no desde el reproche o ser capaz de demostrar lo que siento alli se que falle con el, indistintamente de lo que el sintiera buscara o quisiera realmente conmigo.

A mi se me hace complicado expresar y demostrar el cariño es una lucha constante que incluso hoy dia aun tengo tener ganas de dar un abrazo o decir te quiero y no ser capaz de hacerlo, tambien se que pelee por todo y por mis inseguridades vi cosas que capaz estaban capaz no pero no fui capaz de marcar un limite y decir basta hasta aqui no mas. Tuve muchos altibajos durante esos 7 años de convivencia lo que si se con certeza es que si lo quise solo que no estaba lista para el nivel de compromiso que llego a ameritar la relacion, eso es por mi parte, ojo no es que yo quería estar por allí con 20 tipos distintos es mas bien que convivir con otra persona y mas si esta persona es tu pareja implica compromisos y conversaciones incomodas, y honestamente creo que a el tambien le falto madurez en ese aspecto. 

No voy a saber nunca que sentía el realmente ni que signifique para el pero si entiendo que para mi de una u otra forma fue mi primer amor y el no salir a tiempo de allí lo convirtió en una batalla y el amor no debe ser una lucha lo aprendí recientemente el amor debe ser comodidad entendimiento y querer ver a la otra persona feliz así no sea a tu lado, el amor es brindar y que te brinden seguridad, es encontrar paz en unos brazos pero el amor también es saber cuando irse en silencio, cuando no insistir, cuando entender que no es correspondido y eso esta bien tambien.

Como dije no cambiaria nada de lo que paso porque ademas que soy quien soy hoy en día gracias a eso también hubieron cosas que no cambiaria por nada. A el le agradezco todo lo que me dio y enseño de una u otra forma. Deseo de todo corazón que sea feliz y espero allá encontrado a su persona, en teoría iba a escribir mas de la relacion pero no, capaz en un futuro escriba algo más fantasioso y idealizado pero siento que continuar escribiendo como lo estaba haciendo es ser injusta conmigo y con el, solo estoy contando mi parte de la historia y eso casi siempre implica que no hay objetividad además prefiero si tengo que recordar que sea lo bueno no buscando idealizar la relación mas bien porque no es bueno guardar rencor y como ya dije yo tambien cometi errores y honestamente creo que fue una cuestión de inmadurez más que de maldad o premeditación. 

Así que lo dejo asi solo puedo agregar que no lo odio lo aprecio como lo que fue mi primer amor y un gran amigo no soy quien para enjuiciar a nadie.

¿Como se cocina un sapo?

 Hace unos meses una persona a la que quiero muchísimo me dijo "¿porqué no escribes sobre tu ex y esa relación?" en ese momento le dije que no estaba segura que no sabría ni cómo empezar...

Bueno creo que se como o lo voy a intentar.

Conocerlo fue intoxicante, era atento y se incluía en todos mis planes así como me incluía a mi en todos los suyos, al principio parecia que eramos almas gemelas todo lo que a mi me gustaba a el tambien, hacia lo imposible por llevarse bien con mi amistades por agradar en mi familia y por estar para mi cuando fuera que lo necesitara, pero eso fue al principio...

Fuimos amigos por casi un año antes de que se "atreviera" a dar algún paso en miras de otra cosa. Esa fue una excelente jugada por su parte entendió que yo necesito tiempo para procesar eso de las relaciones y para sentirme segura con otro ser humano a mi no me funciona eso de que me apuren no en el amor por lo menos puedo acostarme con alguien a los meses de conocerlo pero para que me arriesgue a entregar mi corazón o a bajar las defensas necesito tiempo soy desconfiada por naturaleza y el lo entendio y me "trabajo" muy bien, como le decía a mi hermano el otro dia. Mi ex sabía como cocinar sapos y tuvo la paciencia para hacerlo.

Bueno luego de un año o así de ser amigos, durante todo ese periodo me acompañaba todas las noches sin falta a mi casa a la salida de la universidad y se quedaba hablando conmigo hasta el último minuto posible para ir luego corriendo a agarrar el ultimo metro y el ultimo metro-bus posible para llegar a donde vivía, ahora que lo pienso hubieron señales de advertencia pero yo o las ignore o sencillamente no las quise ver. Y es que estar con una persona asi que te convierte en su mundo es adictivo capaz si hubiera tenido en esa época las amistades que tengo ahorita o capaz si mi infancia hubiera sido distinta no habría caído allí no lo se y creo que nunca lo voy a saber...

La primera vez que nos besamos fue y aun lo recuerdo asi espectacular había una mezcla de incertidumbre y adrenalina que hizo de un beso algo perfecto y a partir de allí se puede decir que me tenía a sus pies, por motivos que no vienen al caso el renunció a su trabajo y a los meses lo botaron de donde vivía y allí comenzó el verdadero problema se volvió un juego digamos que yo todos los días le pedía a mis amigos o bueno en ese punto eran nuestros amigos de la universidad si el se podía quedar a dormir esa noche con ellos, todos los días era una batalla nueva porque el era muy orgulloso para pedirlo el y siempre me decía "no importa dormiré en las escaleras de tu casa o en el estacionamiento" mi papa no sabia que el a veces entraba a escondidas a media noche a la casa y dormía en mi cuarto creo que mi abuela si sabia pero nunca le pregunte nada.

Yo vivía en constante ansiedad entre que el no tenia donde vivir y que en cualquier momento se podría cansar de estar de aquí para allá e irse para donde su abuela en el interior, y también el hecho de que mi papá se enterara que él entraba por las noches a dormir a mi cuarto.  Luego de unos meses asi no recuerdo cuantos mi papa eventualmente lo conoció y le agrado así que nos invitaba al cine o a comer y una noche le contó su situación de vivienda y le dijo que tendría que devolverse a donde su abuela porque lo habían botado de su casa...

Quisiera pensar que el no planifico nada si no que tuvo suerte pero no se. Mi papa bueno y gafó como él solo le dijo que porque no hablábamos con mi abuela a ver si le alquilábamos una habitacion y vivia aqui. Yo no quería eso teníamos meses de novios y no quería meterme a vivir de lleno con el aun no y menos en casa de mi familia durante unas semanas retrase esa conversación pero tanto me lo dijeron y me sentí tan presionada que al final termine hablando con mi abuela... Ella me dijo y lo recuerdo como si la tuviera enfrente "bueno si tu estas segura de eso está bien que se mude como inquilino pero ten cuidado que por algo su familia lo hecho de su casa, uno no hecha a un hijo, sobrino o primo asi como asi".

Y así quedó arreglado que el se viniera aquí a vivir. Voy a ser honesta desde el primer momento que el se mudó a la casa yo me sentí incómoda no era lo que yo quería y sentía como una imposición el tener que vivir con él, muchas veces en el transcurso de los 7 años que vivimos juntos quise terminar la relacion pero siempre pensaba que el no tenia donde vivir y me sentía insegura de quedarme sola, pero eso es adelantarse mucho.

Abismo

 Estar en el borde del abismo y saber que saltar a pesar de ser la opcion mas facil no es la que vas a terminar eligiendo es tan desgastante. saltar seria fácil apagaría las dudas y terminaría con las responsabilidades... Pero cuando tanto depende de ti ¿tienes realmente eleccion? yo creo que no yo creo que la elección ya la hiciste el dia que decidiste consciente o inconscientemente quedarte y cargar con todas esas responsabilidades que no te correspondian. Quisiera poder culpar a los demás y quitarme esta carga pero se que yo lo elegí nadie me obligo no realmente así que, que mas me toca que ponerme mis pantalones de niña grande y segui luchando contra todo hasta... Bueno hasta que no me queden fuerzas y ese dia sabre que di todo hasta lo que no tenia y podre entregarme al abismo abrazándolo como a un viejo amigo.

Una quejita de domingo XD

    No vayan a malinterpretarme, de verdad quiero y aprecio muchisimo a mis amistades, por eso tengo pocas y han sido cuidadosamente filtradas y escogidas. No cualquiera es capaz de aguantarme y no por cualquiera luchó para que se quede en mi vida, pero necesito quejarme un poco 😅, yo entiendo que la gente habla desde sus propias experiencias y siempre queriendo "aconsejarte" pero...

Yo soy el tipo de amistad que si me cuentas que tu sueño es vivir bajo un puente y todas las noches recorrer desnudo (a) las calles de tu ciudad yo te voy a a poyar y si puedo hacer algo para ayudarte lo hare, por eso me pregunto ¿porque no puedo recibir el mismo trato que doy?

¡Si! comprendo que en sus mentes solo desean que yo tenga las mejores oportunidades, pero esos deseos están condicionados a sus propios deseos y creencias, como dije lo entiendo y comprendo pero, me gustaria un poco de apoyo incondicional de vez en cuando no sentir que tengo que dar explicaciones todo el tiempo de cada decisión que tome en mi vida, si por ejemplo mi sueño es ser puta bueno porque no desearme suerte en mi nueva carrera de vida y ayudarme en lo que este a su alcance... Si, si entiendo que hay sueños que no necesariamente me volverán millonaria o que puede que no sean los mas productivos desde el punto de vista del mundo, pero a mi entender las amistades están para apoyarse mutuamente sin importar que, como dije amo a mis amigos pero no siento el mismo apoyo incondicional que yo doy, y me siento mal por quejarme porque en teoría yo ahorita estoy midiendo a los demás con la medida que yo considero correcta y eso no es incondicional...

Afff ser humano es tan complicado...

Atardeceres

 Para mi los atardeceres son como una taza de café, un instante de paz absoluta que me saca aunque sea momentáneamente del caos de la vida.

Y es que es pura magia la mezcla de colores que tiñe el cielo cuando esta oscureciendo, además son una constante en un mundo lleno de incertidumbres, no importa en que parte del mundo estés o que tan malo fuera tu dia sabes con una certeza absoluta que el atardecer va a llegar y teñir el cielo de esos colores tan hermosos, si se que los colores son solo el reflejo del sol en las nubes y también soy consciente de que la percepción de esos colores esta íntimamente ligada al cerebro que realmente son un espectro de luces que el cerebro interpreta de esa forma y así es como realmente se crean lo que nosotros llamamos colores, estudie teoría del color y aprendí toda esa teoría, pero el hecho de tener ese conocimiento no hace que para mi sea menos mágico ver un atardecer.

Y es que es una contradicción que me guste tanto porque para mi las noches en su mayoría estas llenas de fantasmas y pesadillas, pero igual  se siente como el regalo de la naturaleza por haber sobrevivido otro dia en un mundo que tiende al negro mas que al blanco en una vida que aveces es tan complicada y difícil que solo respirar es una tarea que parece casi titánica, vivir con ansiedad te enseña a apreciar esos pequeños momentos en que encuentras la paz absoluta y para mi ver un atardecer forma parte de esos pequeños momentos y los aprecio siempre que tengo la oportunidad porque "hoy estamos aquí pero mañana no se sabe" asi decia mi abuela y mucha razon tenia.

Así que sí, ¡amo los atardeceres!

Primer amor

 Es una chispa que se instala en el alma de los que pasan por el, no siempre o casi nunca será eterno más bien es fugaz, efímero cosa de instantes.

Pero ah, eh aquí algo innegable respecto a el, nos hace más poderosos, nos llena de vida y crea una coraza a nuestro alrededor inmune a comentarios o intrigas, nos hace creer que el objeto de nuestro amor es perfecto y no hay montaña que sea lo suficientemente alto o mar que sea lo bastante profundo como para que no valga la pena intentar cualquier cosa por su felicidad. 

Y a quien engañamos, el primer amor siempre es el más fuerte hay quienes se quedan con el, hay quienes se quedan atrapados en el y los hay que salen de allí con heridas que luego se convierten en cicatrices, cicatrices que los hacen más resilientes, más exclusivos o más cobardes.

Solo unos pocos salen igual que como entraron y ha esos..

Ha esos yo los llamo tontos porque "el que no aprende del pasado está destinado a repetirlo" yo no soy quien para juzgar a un enamorado, estuve allí en esa posición y se lo intoxicante que puede llegar a ser el sentimiento, conozco como un día no hay nada para luego haberlo todo. 

Pero también se, como solo sabe alguien que jugó el juego del amor y perdió, que tan dura es la caída y que tan difícil resulta recuperarse luego de dejarse envolver por los dulces pero constrictivos brazos del primer amor.

Maletas en la puerta

 Hace muchos años una bruja amiga de mi padre, me dijo que yo tenía las maletas en la puerta, en su momento no le hice caso pero con el paso de los años muchas de las cosas que me dijo se cumplieron, yo para esa época no comprendí que quería decir con que tenía las maletas en la puerta. Lo mas loco es que recuerdo que fue una época de mi vida en la que durante por lo menos casi 1 año iba a verla así fuera cada dos meses, yo iba con una mezcla de escepticismo y respeto una parte quería creer todo pero la otra se negaba a que una persona tuviera la capacidad de saber ese tipo de cosas así que no me la tomaba tan enserio. Ahora creo comprender mejor lo que me quizo decir.

Uno de mis sueños más constantes ha sido viajar en carretera dormir en hoteles o en el mismo carro y recorrer por lo menos para comenzar toda Venezuela, ya luego el mundo de ser posible. Pero por un motivo u otro no lo hice o mejor dicho no lo eh hecho pero nunca dejé de soñarlo, solo lo ponia de lado saben como cuando haces a un lado el libro que sabes quieres leer realmente por elegir el que debes leer para la tarea o para aprender más sobre algún tema, así llevo años apartando esa sensación de querer estar en cualquier lugar menos aquí. Y por lo mismo me he llegado a conformar en otros aspectos de mi vida solo para no pensar muy profundamente que es lo que realmente quiero y espero de mi vida.

Creo que por eso cada vez que una situación me sobrepasa lo que hago es salir, no importa a donde solo salgo camino y me pierdo un rato en las calles de caracas, no es lo mismo recorrer una y otra vez la misma ciudad por mucho que descubras alguna que otra cosa con cada "viaje", pero eso no me logra saciar plenamente no realmente y sería una ilusa completa si pretendo engañarme a que eso es suficiente para mi.

Me parece que el hecho de que yo sienta esta necesidad tan grande de irme es porque desde muy pequeña me tocó ser responsable, me tocó encargarme de cosas que realmente no me correspondian y yo no tenia porque hacerlo. Ya a mis 33 años de edad realmente no voy a culpar a nadie de mi felicidad o infelicidad, la única opción real que tengo es agarrar esas maletas que han estado toda mi vida en la puerta y salir a ver que hay para mi por alli o guardarlas y no volver a pesar en ellas. Y si yo me hubiera interesado en aquella época en entender lo que esa señora me quiso decir o le hubiera pedido que me explicara capaz la historia hubiera sido otra.